Sang pour sang moi…

20 novembre 2007

J’appuie sur la gachette

Publié par angedechu dans Executoire

“Seule dans la pénombre, avec mon passé, cherchant à me remémorer les joies et les raisons pour lesquelles j’encaisse la monotonie de cette vie. Plus désarmée qu’au premier jour, les années blanches de ma jeunesse se sont laissées posséder. Quant au futur! Le futur je n’ose même pas y penser. Vide est ma vie et pourtant je n’ai pas choisi tant le présent n’est que néant…

Tout a commencé sûrement le jour où je suis née, le jour où je n’ai pas croisé la bonne fée qui aurait fait de moi ce que je ne suis pas. Ceux qu’il m’arrive d’envier parfois, ceux que la vie à doté d’une chance, mais moi malheureusement voilà, je n’en suis pas là, et privée de ça, pourquoi devrais-je mener un combat? De toutes façons pas la peine, je connais la rengaine mais je n’ai pas de force. Mon amour pour la vie s’est soldé par un divorce, moi aussi j’ai rêvé de connaître l’idéale idylle, le désir, la passion de ne pas perdre le fil. Quitter sur le champ la ville, s’isoler sur une ile. Au lieu de ça, ma vie file, se faufile et défile sans domicile fixe. J’ai toujours relevé la tête, même à genoux. Mais ce soir, je suis fatiguée de lutter et pense sérieusement à tout déconnecter.

L’hiver a posé son manteau, comme si la mort était déjà là, tout près de moi. Le froid me lacère la peau, comme cette vie, dont je n’ai plus envie. Egarée dans ces pensées, où tous ne cessent de m’apitoyer. Ce soir je vais craquer, ne pouvant échapper à mon destin. L’âme stressée, le cerveau compressé, comme usé par la guerre des nerfs à laquelle je dois me livrer. Subir sans pitié, sans répit, voilà ma vie. Gris semble l’avenir et noir est la couleur de mon esprit. Je n’essaye plus de comprendre, ni de me faire entendre, je suis le troupeau avec un numéro collé dans le dos. Métro, boulot, aseptisé du cerveau. Mon ultime évasion se trouve dans le flot de ces mots. Vingt ans de déboires passés à la lumière du désespoir. Tu peux me croire ça laisse des traces dans le miroir.

J’ai les neurones affectés et le cœur infecté, fatigué de lutter, de devoir supporter la fatalité et le poids d’une vie de ratée. Voilà pourquoi je m’isole, pourquoi je reste seule. Seule dans ma tête libre, libre d’être une esclave en fait battante en retraite, fuyant ce monde d’esthètes en me pétant la tête. OK, j’arrête net, j’appuie sur la gâchette.”(paroles de ntm modifiées par moi-même).

Voilà une chanson que j’aime énormément. Des mots forts, des paroles dans lesquelles je me retrouve. Particulièrement en cette soirée… Une nuance existe cependant : je n’ai ni l’envie ni la force de me péter la tête en appuyant sur la gâchette. Cela ne rimerait à rien.

J’ai simplement envie et besoin de cramer ma vie tout comme je crame mon bédo…

 

 

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17 novembre 2007

Encore un matin…

Publié par angedechu dans Executoire

“Un matin pour rien! Une argile au creux de mes mains. Matin pour oublier, aimer, maudire ou mépriser, laissé tomber ou résister. Encore un matin qui cherche et qui doute, matin perdu cherche une route. Encore un matin ami, ennemi, entre la raison et l’envie… Matin pour agir ou attendre la chance, ou bousculer les évidences” (jj Goldman).

Voilà ce à quoi j’ai pensé en me levant : encore une journée qui commence et me fatigue d’avance, une journée où je vais devoir lutter, trouver la force pour continuer de vivre… ivre.

Je suis trop nostalgique en ce moment, des souvenirs que je croyais enfouis au fond de mon âme ressurgissent, me perturbent, réveillent en moi des sentiments qui étaient comme morts. Beaucoup de choses me manquent, mes valeurs, mes principes, mes idéaux… Je me force à croire que je peux vivre sans mais c’est faux. Il suffit pour s’en apercevoir de lire mes maux.

Puis mon double me manque, notre histoire est restée sur un mauvais gout d’inachevé. Cette amitié, cet amour, cette passion… Trouverai-je un jour une consolation? Ou simplement une raison. Je ne demande rien de plus.

Je veux juste qu’ “on me donne l’envie, l’envie d’avoir envie” (Johnny Hallyday) pour qu’un jour enfin au réveil mes yeux cessent de pleurer, mon âme de se lamenter, mon corps de lutter.

Je souhaite que la pluie de mon regard laisse place à la chaleur de mon sourire….

 

 

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14 novembre 2007

A 20 ans…

Publié par angedechu dans Executoire

J’ai bientôt 20 ans. L’âge de la jeunesse, de l’insouciance… le plus bel âge soi-disant.

Pour moi, il en est autrement. C’est plutôt l’âge des galères, des crises, des responsabilités… Une année qui s’annonce mal à vrai dire. Une année tant attendue et à présent tellement redoutée…

Je rencontre mes premières prises de têtes avec mes parents, les premiers choix de vie à faire (pas si bénins que ça!), les conséquences de mes actes à endosser…bref  pas vraiment la joie tout ça! Une nouvelle vie commence et j’ai peur de ne pas être à la hauteur, je crains de ne pas être prête. Je doute sur ma capacité à vivre avec mon nouveau chéri, je me sens incapable de le rendre heureux, d’assumer mes enfants, incapable de gérer mon foyer, d’être sur la même longueur d’onde qu’avec mon entourage…Incapable de me rendre heureuse tout simplement.

« J’ai 20 ans, ils disent que j’ai la vie devant moi, que le bonheur est là-bas, qu’avec le temps va tout s’en va…j’ai 20 ans, ils disent tu grandiras et tu verras, je vous le dis rien ne va, avec le temps tout va tout va mal ». (paroles d’Amel Bent et Diam’s)

Autant de craintes qui me font perdre peu à peu le goût à la vie, pourtant je poursuis ma route, fermant ma bouche et cela coûte que coûte.

« À 20 ans j’ai la force des vainqueurs et plus rien ne me fait peur car ils m’ont déjà crevé le cœur… »

Ce qui ne me tue pas me rend plus forte…

9 novembre 2007

L’écriture

Publié par angedechu dans Executoire

Ecrire pour ne rien dire

Ou pour ne plus souffrir

Ecrire juste un mot

Et bien souvent mes maux

Ecrire pour m’ exprimer

Pour cesser de pleurer

Ecrire par plaisir

Parfois juste pour rire

Ecrire tout simplement

Pour évacuer ce que je ressens

Ecrire pour vivre

Mais surtout écrire pour survivre…

 

 

 

 

 

 

 

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